Есть множество прекрасных способов испортить себе жизнь Новым годом. Один из них — подводить итоги. Проверенный, действенный способ, прямо на десяточку! Шаг первый — дождитесь конца декабря. Шаг второй — вспомните трехэтажный дом с колоннами, которого до сих пор нет. Шаг третий — усильте эффект размышлениями о посте Маши в Instagram, которая выучила пять языков, закончила три аспирантуры, уехала на ПМЖ в Штаты, построила там бизнес и шлет фоточки с побережья океана, тогда как вы все еще здесь, и за окном серая хлябь. Вспомните сына брата вашей подруги, который старше вас всего на два года, а уже зарабатывает семь тысяч евро в месяц. Зашлифуйтесь шестью кубиками пресса из сториз Олега. Готово! Вы чувствуете, что ваши итоги года ничтожны, а успех далек как никогда. Но если отставить шутки в сторону, то что мы действительно делаем с собой в канун Нового года? Не превращаем ли этот милый и добрый праздник в акт самобичевания?

О поколении белорусов, которые эффективность ставят выше бережности к себе, о биологическом декабрьском спаде, когда мы, по-хорошему, должны лежать на печи, и огромном мифе вокруг новогодней ночи Onliner поговорил с психологом Дарьей Король, гештальт-терапевтом, аккредитованным супервизором, тренером Московского гештальт-института и, кстати, гомельчанкой.

Новый год  как повод обесценить себя и больно удариться о действительность

Чем ближе 31 декабря, тем яростнее мы подводим итоги года: не купил квартиру, не женился, не вышла замуж, не развелась, книгу не написала, не похудела... Обязательно вспоминаем все провалы, но только не достижения. Причина - в ориентации белорусов на отрицательные события, на все, что не получилось, что было плохо, что «поможет» оценить себя негативно. Очень странная связь.

Добрый, милый, семейный праздник Новый год (опустим его исторические корни и тот факт, что это достаточно искусственное мероприятие) превратился, во-первых, в праздник маркетологов и товароведов, а во-вторых, в повод в очередной раз обесценить себя и больно удариться о действительность.

Вся система в целом направлена на то, чтобы выявить изъяны. Когда ты учишься в школе, там ищут недостатки. Поступаешь в университет — указывают на «косяки». Приходишь на работу, а там совещания по обсуждению недостатков. Можете представить себе экстренную планёрку по поводу успехов?! Вся система такая — неподдерживающая.

Мы только считаемся толерантными, но на самом деле это не так. Парадокс в том, что если ты не толерантен к себе, то и к другим не сможешь относиться с любовью и уважением. Это древняя истина, и она работает. Чем терпимее и спокойнее относишься к себе, тем более комфортную обстановку создаешь для других: можешь прощать, поддерживать, быть в диалоге. У нас, в целом, это не очень принято. И поэтому Новый год превращается в праздник самобичевания.
Кроме того, биологически это время для того, чтобы отсыпаться. Это очень депрессивный период. В конце декабря много обращений от людей по поводу того, что тяжело, невозможно проснуться, хочется спать часами, нет никакой радости жизни... Может быть, для поддержания тонуса праздник и был бы хорош, если бы не наше мышление. Мы находимся в биологическом спаде и, в принципе, должны лежать на печи и ждать, пока все это закончится. А нам приходится вставать, ехать на работу, просыпаться, когда на улице еще темно, уезжать из офиса, когда на улице уже темно. И вот посреди всего этого спада — бдыщ! — Новый год.

Соцсети создают ощущение, что у всех все хорошо и только у меня плохо

История про самобичевание связана с тем, что наше поколение («поколение лосося», как я его называю по аналогии со стремительным и неутомимым лососем, который без отдыха и сна преодолевает тысячи километров, чтобы отложить икру, а затем издохнуть) превозносит эффективность и отрицает бережность к себе. Сейчас ведь только и говорят об «успешном успехе» и «мотивационной мотивации».

Мы проводим много времени в социальных сетях и оказываемся под их влиянием. Соцсети создают ощущение, что у всех все хорошо и только у меня плохо, потому что никто не пишет «я в депрессии», «мне плохо, помогите».

Я вышла из подъезда, испачкала обувь. Мне пробили колесо. Оштрафовали гаишники. У меня плохое настроение. Не получилось по работе. В общем, я неудачник. А на самом деле так живут все. Просто мы очень сильно обманываемся картинкой. Эти инстаграмные девицы, у которых пятеро детей, женский бизнес и йога каждый день... Совершенно непонятно, когда они спят и как совмещают пятеро детей и женский бизнес. И что такое «женский бизнес», кстати, тоже непонятно. Но эта картинка очень обманывает. Потому что жизнь обычного нормального человека устроена проще. У каждого есть обыкновенные мелкие задачи, которые он решает.

В целом, наша жизнь не связана с высокими достижениями. Она связана с ежедневной рутиной. Например, если я иду к тому, чтобы купить квартиру, то это путь длиной в несколько лет. А если я буду подводить итоги, то получится, что годом успеха является только год, в который я стала счастливой владелицей недвижимости. А куда деть остальные семь лет, в которые я копила, зарабатывала, меняла работы? Они в зачет не идут, в эти годы вроде как и предъявить нечего, поскольку только сам факт приобретения является успехом. Но это же не так.

Причем подобное восприятие связано не только с покупкой квартиры, так происходит с любым действием. Например, я долго искала отношения, в которых мне будет хорошо и комфортно, и у меня было несколько попыток, но они тоже не идут в зачет. Считается только тот год, в котором была свадьба.

Получается, достижения — это исключительно какие-то большие штуки. А любой «успешный успех» складывается из труда. Из планомерного выполнения ежедневных задач. В итоге от человека остается только функционал. А его чувства, которые он испытывает, когда идет к чему-то, отношения с другими людьми, то, как он волнуется, получится или нет, — это все уходит в фон и не считается. Хотя на самом деле это и есть то, что тебя приведет или не приведет к успеху. Твоя ежедневная жизнь — вот что важно.

Есть большой разрыв между тем, как я иду к чему-то, и тем, что я вижу на картинках в соцсетях. Они не демонстрируют путь, только результат. Я смотрю на других, и они такие «типа крутые». Но никогда никто не пишет, как он 365 раз мучился, бился головой о стену, чтобы однажды получилось. Все пишут о том единственном разе, когда получилось. А даже если и напишут про 365 ударов, то картинка-то демонстрирует, условно, ключи от квартиры. И я все равно вижу только результат, только эти ключи.

Плюс сама обстановка потребительского отношения друг к другу. Это очень редкая история, когда ты можешь прийти к начальнику и по-человечески объяснить ему, почему у тебя не получается та или иная задача. Все, что я слышу от людей: «Задача поставлена — исполняйте». Не волнует, можно это сделать, нельзя, реально это или за гранью фантастики. «Задача есть — выполняйте». И что? Куда девается все человеческое?

Я  - против подведения каких-либо итогов, я - за внутренние ритмы и циклы

Лично я откровенно против подведения каких-либо итогов. Мне кажется, что более важно прислушиваться к собственным внутренним ритмам и циклам. У нас есть условные пятилетки. Или десятилетки. Все что угодно. Пятилетками успех гораздо легче мерить — свой, собственный. И подводить итоги этого периода.

Но никак не каждый год. Во-первых, год — это слишком маленький срок для того, чтобы достигнуть больших целей. Во-вторых, это ведь навязанная штука. Из каждого "чайника и утюга" мы слышим: «Подведите итоги, посмотрите, что вы сделали». Если есть ощущение, что я к себе достаточно хорошо отношусь, и те итоги, которые я подведу, будут скорее заряжающие, то окей. Итоги года нужно подводить очень бережно по отношению к себе, не привлекая к делу «внутренних фашистов».

Достойными итогами года могут быть яркие впечатления или положительные эмоции, интересные люди, яркие события, увиденные места. Можно вспоминать моменты, которые сделали тебя счастливым. И это не обязательно должно быть что-то большое, достаточно маленьких впечатлений. Мы мало запоминаем. Но, может быть, удастся вспомнить, как держались за руки, смотрели на закат. Или увидели фильм, который впечатлил. Мне, например, вчера подарили книжку Гузель Яхиной «Дети мои». Я просто сказочно счастлива, потому что давно хотела ее прочитать. Это небольшие события, но они очень радостные.

«Я купила собаку, и она приносит много радости» — это итог года или нет? Может быть, для «успешного успеха» это, конечно, и не итог. Но в реальной жизни прибавилось количество любви и нежности. Отлично! Или может быть и такое: я лежала год. Просто лежала. Но это было совершенно необходимо для моего организма, потому что на протяжении последних нескольких лет я сильно "упахалась". И мне нужно было лежать, есть и быть просто тюленем. У меня, наконец-то, получилось то, что не получалось предыдущие несколько лет. И это классный итог. 

Вспоминайте и сохраняйте в памяти такие штуки, которые на самом деле радуют. Удалось кому-то помочь, кому-то пригодиться. Удалось меньше кричать на детей в этом году или больше проводить с ними времени — класс! Больше общаться с друзьями или, напротив, больше времени проводить в уединении. Это все очень важные вещи.

А «успешный успех»... Ну, я не знаю, может быть, у кого-то получается вставать в пять утра и питаться проростками пшеницы, совершать сурью-намаскара, весь день проводить в достижении собственных целей, а вечером обучать других на тренингах и вебинарах, потом читать, потом делать еще раз сурью-намаскара и в полночь ложиться. Наверное, такие люди есть. Но я думаю, что у них физиологически совершенно другие задатки, и это тоже нельзя не учитывать. Кому-то достаточно спать три-четыре часа, а кому-то нужно двенадцать. Ты, может быть, и хочешь спать три-четыре часа, но не сможешь. Потому что есть объективные физические ограничения, и никак через них ты не перепрыгнешь. Можешь, конечно, какое-то время попрактиковать пятичасовой сон, твоя эффективность на время возрастет, но потом резко упадет, и у тебя будет нервный срыв.

Твоя жизнь никуда от тебя не денется, даже если в новогоднюю ночь ты уснёшь на диване

Кроме подведения итогов есть еще один, весьма действенный способ убить себя Новым годом. Работает для людей без пары. Этот способ — горевать о том, что «не с кем отметить», «некуда пойти» и «я умру под елкой в одиночестве». Каждый год в декабре множество консультации у меня как раз посвящено тому, что «мне не с кем проводить Новый год».

На самом же деле ночь с 31 декабря на 1 января абсолютно такая же, как и все другие ночи, кроме того, что люди вокруг будут шуметь и взрывать петарды. Вокруг этой ночи сложился миф, что это чудо, волшебство и сказка. Но давайте положим руку на сердце и признаемся себе, что чаще всего 1 января ну ничего не случается и не меняется! Вот вообще ничего. Если ты не ходила в спортзал, то не пойдешь и 1 января. У меня лично новогодняя ночь не связана с волшебством. Я отношусь к этому празднику довольно прагматично, равно как и ко всем остальным — 14 Февраля, 23 Февраля, 8 Марта, Пасха - прости, Господи. Я не понимаю, что такое радоваться по календарю.

На самом деле ничего страшного не произойдет, если ты будешь спать в эту ночь. Твой Новый год в следующем году может быть феерическим. Или через пять лет. Твоя жизнь никуда от тебя не денется, ты все равно ее проживешь, даже если так получилось, что эту ночь ты проспал на диване. И не только ты! Сотни людей в эту ночь будут спать, и никакой катастрофы в этом нет. 

Я, например, однажды встречала Новый год с Facebook и бокалом шампанского. Оказалось, что в интернете собирается очень много классных людей, которые тусят, болтают, смеются. Совершенно прекрасно провела ту ночь.

Моя коллега Юлия Сушкова описала классные способы, как исправить ситуацию, если совершенно невыносимо оставаться одной: заказать себе место в ресторане (а еще лучше — в загородном доме отдыха или усадьбе); на машине по очереди навещать компании друзей и родственников, нигде не оставаясь надолго, чтобы не чувствовать себя лишней; чокнуться бокалом шампанского за экраном компьютера (Facebook, Tinder, Mamba вам в помощь). Я думаю, что это хорошие способы. Себя лично я плохо представляю бронирующей место в ресторане, чтобы там потусить, но, наверное, есть люди, для которых это будет прикольно. Мы же все разные. Для меня интереснее было посидеть с Facebook и экраном, выпить бокал шампанского и лечь спать. То есть важно не переживать свою обреченность («я обречен/а быть один/одна»), а все-таки понимать, что есть способы с этим справиться.

К истерии по поводу покупки колбас, нарезки салатов, украшений, которые висят уже с середины ноября, я отношусь очень скептически. Я заметила тенденцию: сначала украшали за две недели до Нового года, потом — за три, теперь уже сразу после праздника революции в ноябре! Скоро начнём "украшаться", начиная с сентября. Беготня с выпученными глазами, скупка подарков... Ну уж нет. Пусть это банально, но я люблю дарить подарки тогда, когда мне хочется порадовать родных и близких, а не когда велит календарь. Все эти красные ценники в магазинах, которые мы видим... Мозг даже не успевает подумать, надо или нет. Просто сравнивая цену, которая была и которая есть, я автоматически реагирую на выгоду. Все продавцы мира трудились над тем, чтобы этот праздник стал таким.

Поэтому очень важно уметь останавливаться и спрашивать: а чего я хочу на самом деле? Хочу я в этом году наряжать елку или нет? Хочу я подарить бриллиант любимому человеку или брелка с блокнотиком будет достаточно? Важно успевать подумать. Не включать автоматические реакции «ах, праздник, праздник, веселимся!», а успевать прислушаться к себе: есть у меня внутри силы или нет. Может быть, черт с ним, пускай лежит пыль на полках и не будет дождика по всей квартире, не будет оливье, но будет что-то, что мне нравится. Картоха с салом, я не знаю. Торт. То, что меня индивидуально делает счастливой. И если это праздник, во время которого можно позаботиться о себе и сделать себе приятно, то шанс испытать счастье существенно выше. Важно понимать, что именно сделает тебя счастливым.

Не ждите чуда, не подводите итоги — живите так, как хочется именно вам

Как бы мы ни справились с этим годом, пусть  даже с просроченными дедлайнами и недописанными текстами, мы уже молодцы. Мне в этом смысле нравится такая смешная картиночка: «Главное достижение года — я выжил».

Жизнь вообще штука непростая, в ней много сложных задач, она тяжело устроена социально, нужно уметь  ориентироваться, как тут все работает. И есть еще внутренняя психическая жизнь с периодическими кризисами - семейными, возрастными и т.д. Мы постоянно сталкиваемся с решением экзистенциальных задач, ищем смысл в жизни. И всё вместе, это внутреннее и внешнее, достаточно непростая задача. Но как-то получается — и хорошо. В психологии есть такая классная фраза: «Делаю, что могу». Понятно, что всегда хочется больше, сильнее, выше, глубже, дороже, но уж как получается. И это закончится, будет что-то другое. Изменения занимают много времени. Их точно сложно увидеть 31 декабря. На самом деле мы гораздо медленнее, чем тот темп жизни, который сейчас есть. Выучить пять языков, выйти замуж за иностранца, построить собственный бизнес, родить ребенка — не надо планировать все это на один год.

31 декабря наступит вечер. По телевизору покажут «Голубой огонек». Точно такой же, как и десять лет назад. Потом наступит первое число. И ничего не изменится. Очень наивно ждать чуда. Чуда не будет. И это, с одной стороны, грустно, а с другой — вселяет надежду, что Новый год — это не главное событие жизни, не суперважный праздник, который мы обязаны отмечать. Лично мне спокойное отношение к календарным датам облегчает жизнь. Люди умудряются раниться о Новый год. А следующую травму получить накануне Дня влюбленных. Это же вообще кошмар наступает! Это же слезы и мучения: «Все в парах, а я один/одна». Да миллионы людей вообще без пары! Или в парах, в которых ты не захотел бы быть. Так что все это пустышка и обман маркетологов. Не ждите чуда, не подводите итоги — живите так, как хочется именно вам.

• Осим хаим, или наслаждаться жизнью здесь и сейчас
• Dolce Vita или 10 вещей, которым стоит научиться у итальянцев
• Синдром "потерянного возраста"
• Тонкое искусство пофигизма: парадоксальный способ жить счастливо 
• Подсказка для жизни от Марка Мэнсона: помните о "законе обратного усилия"
• Твой внутренний ниндзя: искусство жизни без борьбы