Веселое
Get Adobe Flash player

Новинки сайта:

Баннер
Библиотека Веселое

Весёлое-коллаж-1В весёлом разделе нашей библиотеки содержатся следующие материалы:

 

Коррупция 

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.  Следующий вопрос:  как влияют родственные связи на коррупцию? 

— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо, папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!  Демашнее задание: записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту — 3, а по договору — 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Да, и не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания! 

 

Всё неслучайно-стих

Вот я иногда думаю, что там, на небе, собрался молодой творческий коллектив. Работа у них такая. Креативная. Помогать людям воплощать мечты. В понедельник в 9:00 у них планерка и обсуждение текущих мечт. Начальник отдела зачитывает новые поступления желаний с планеты Земля, все остальные переписывают их в свои ежедневники. Петя мечтает стать писателем. Коля — поваром. Наташа — фотографом. Ну, например. Потом начальник с энтузиазмом говорит: «Ну все, ребята, работаем! Мы же отличная команда! Мы профессионалы!»

И понеслось. Они придумывают какие-то невероятные сценарии и сюжеты. Точно рассчитывают время и место, чтобы столкнуть человека со случайными людьми и событиями. Составляют план и график. Согласуют со смежными группами, чтобы осуществление мечты Пети никак отрицательно не повлияло на осуществление мечты Коли. Проделывают колоссальную работу. Не спят ночами, не видят детей и кота. Мечтают, что после этого проекта обязательно попросят у шефа отпуск. И вот проект подписан. Все инстанции дали добро. Наступает день икс. Он обведен в календаре красным кружком. Все согласовано с астрологическим отделом. Близнец в Овне, все как положено.

Человек выходит из дома. Понимает, что забыл ключи. Пока бегал за ключами, опоздал на автобус. А на работе начальник-зверь и срочный проект. Человек вызывает такси, понимает, что сегодня останется без обеда, потому что на такси уйдут последние деньги. С испорченным настроением плюхается в машину. Таксист решает разрядить обстановку и делает радио погромче. Поёт Лепс: «Самый лучший день». Человек просит переключить. На другой радиостанции — объявление. Такая-то студия по такому-то адресу объявляет новый набор в художественную школу. Телефон повторяют два раза. И таксист говорит: «О, в художники зовут. У меня племянница тоже хорошо рисует. Ей 5 лет сейчас, а все говорят, что талантище». И человек ему отвечает грустно: «Я тоже в детстве хорошо рисовал». 

А по радио опять объявление повторяют. Там, на небе, наблюдают за процессом со скрещенными пальцами. Никто не дышит. Не шевелится. В туалет никто не выходит. Муха замерла в полете. Человек переписывает номер телефона в свой блокнот. Вся креативная группа выдохнула. Открывают шампанское. Все аплодируют и смеются. Кто-то подхватил другого кружиться в танце. Кто-то позвал на радостях коллегу на свидание.

А человек пришел домой. Рассказал жене. И она ему говорит: «Что это ты надумал? Что за глупости?» И человек такой: «Действительно, что это я себе надумал! Глупости какие-то. Не рисовал-то уже с детства. Ну да, вспоминал об этом недавно. Хотел даже кисти купить. Но как-то все лишних денег не было. Как я пойду туда? Засмеют же...»

И там, на небе, все дружно: «Да что ж такое-то?! Как так?!» Кто-то театрально швыряет бумаги со стола со словами: «Я не могу так больше работать!!!» Свидание отменяется. Шеф вызывает начальника отдела исполнения мечт с требованием отчета. Кто виноват? В чем косяк? Разбор полетов. Лишение премий. Никакого отпуска. Дома скучают дети и кот.

В общем, давайте не будем бесить Вселенную. Там ребята реально стараются. Без отпуска работают.

Автор: Ольга Демидюк, источник: www.adme.ru

 

Жаргон мамский

Бывают речевые ошибки, случаются неправильные ударения или покалеченные окончания слов. Но сильнее всего начинает трясти от употребления сорняков — избитых пестрых словечек, неуместных англицизмов, заезженных неологизмов и бессмысленных велеречивых формулировок. Егор Арефьев подобрал для нас несколько таких и предлагает провести минутку занимательной социолингвистики. На всякий случай. Вдруг и у нас Клара украла не только кларнет, но и запас синонимов с эпитетами.

Сорян

Хит сезона. От создателей шлягеров «спасибки» и «океюшки». Употребляется практически всеми — и вменяемыми людьми, знакомыми с русским языком не понаслышке, и красивыми чиксами из измерения инстаграм. Можно понять непреодолимый зуд разговаривать на русско-английском суржике, но что мешает использовать ассимилированные слова-кальки типа «сорри» или «респекта»?

Улыбнуло

Видимо, этимология слова отправляет к моменту, когда улыбка появилась непроизвольно. Удар током, попытка проглотить лампочку, случайный зацеп щеки крючком во время рыбалки. Остается ждать братьев «улыбнуло»: облизнуло, изогнуло, захлебнуло, усмехнуло, шевельнуло. Прав был Тредиаковский: «чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй».

Мимимишный

Слово ждет вас там, где ходят «светлые человечки» с «денежками», а еще гуляют «солнце» с «заей». Во-первых, не у всех получается выговорить его — обычно случается «мимишный». Во-вторых, когда взрослые люди употребляют это слово по отношению к ребенку, котику или песику, хочется сначала вычерпать весь сироп из ушей, затем заварить доширак, поставить его на табуретку, а потом в тельняшке и протертых трениках все это съесть. В качестве антидота.

Ваш покорный слуга

То, что пришло на смену — или появилось одновременно — «автору этих строк». Человеку влом написать «мне». Это всего лишь три буквы. И вообще, низко и пошло упоминать себя в своем же тексте. Другое дело обозначиться как «автор этих строк» или «ваш покорный слуга». 14 и 16 букв соответственно. Это вам не «я» какой-нибудь. Это солидно. Ну, и скромно, конечно.

Себяшка

Не путать с «овуляшкой» (чуть ниже). Весьма безобидная замена модному слову «селфи». Ревнители русского языка решили дать ответ загнивающему западу. Закроются в своих саунах, а потом селфи друг другу делают. Нет, не годится. Грешно это. Вот «себяка» или «себяшка» это по-русски. И державно, и няшно.

Депрушечка

Жестокое унижение медицинского термина, который никак не соотносится ни с чем уменьшительно-ласкательным. Депрессия — это боль, девочки, а не себяшечки с мишкой на фоне окошка.

Вкусный

Само по себе слово прекрасно. Только когда употребляется в прямом смысле. А не звучит в формате «вкусный текст», «вкусные подробности», «вкусная тема». Эй, ты просто голоден? Не тормози — сникерсни! А то рука невольно тянется к кобуре с наганом. Не надо провоцировать, пожалуйста.

Взорвал интернет

Классический шаблон нерадивых коллег, забывших, для чего пришли в профессию. «Этот пост взорвал интернет» — когда такое пишет пиарщик, создавая вирусный ролик для вброса в соцсети и ютуб, это еще можно понять. Будут кликать. Когда солидные интернет-издания пестрят «взровавшими интернет» грудями, признаниями и прочей туфтой, это приговор. Даже «Яндекс» стал блокировать дешевые попытки манипулировать читателем и выводит из трафик-потока за ухо авторов подобных шедевров.

Как-то так...

Беспроигрышный прием подведения итогов. Сначала длинный пост или затянутая речь, а потом «как-то так». Все бы ничего, но без этого блестящего риторического приема можно запросто обойтись. Написали «как-то так», пусть даже с философским многоточием, а потом сотрите. Ничего не изменилось? Вуаля! Как-то так…

…., Карл!

Обращение к несчастному Карлу, герою сериала «Ходячие мертвецы», стали повторять абсолютно все. А ведь в популярном эпизоде ленты папа мальчика, который замер, глядя в землю, ничего такого не говорит. Да и вообще, сцена довольно печальная: по молчанию сына Карла герой понимает, что его жена умерла при родах, а потом начинает плакать и кататься по земле.

Новый поворот придумали авторы сайта BuzzFeed, которые сделали открытки со смешными диалогами отца и сына. Каждый раз мужчина добавлял к последней фразе «Карл». Так выражение пришло в Россию, где достигло высшей точки развития. «Христос Воскресе, Карл!». «Воистину, Карл!». И так далее.

Мамский жаргон

Страшнее мамского жаргона могут быть только мамские форумы — заповедная территория для избранных и посвященных, заходить на которую просто так нельзя. Это опасно не только для глаз, из которых может пойти кровь, но и для психического здоровья. Кладезь мудрости недоступна обычным смертным. А употребление специфических слов по теме беременности или родов означает принадлежность к особой касте, то есть секте. Сложно поверить, что адекватный взрослый человек разговаривает так. Но это правда. Знакомьтесь, адовый мамский новояз: овуляшка и хочушечка (пытающаяся забеременеть девушка), пузожитель (эмбрион), годовасик (годовалый ребенок), беременюшка, тугосеря (ребенок, который не может сходить в туалет), пропердольки (то, чего ждут от тугосери), тугородя (женщина на 40-х неделях беременности, которая все еще не родила), полосатость (беременность).

Пожалуй, занавес.

Источник: zen.yandex.ru

 

Охотники

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло" или "Да" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно со МХАТовским драматизмом спросить: "Кому я понадобился?".

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа типа "тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа "твою мать" заменяется словосочетанием "Больно слышать", произносимым с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить следующим: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:

  • "Ну ты, урод!" должно произноситься как "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
  • "Баран, за базар ответишь?!"   "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
  • "Тормоз ты редкостный!"  "Да вы просто рутинер, милейший!";
  • "Сам понял, что сказал, дебил?"  "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине типа "вот это попа (ноги, грудь)!" меняются на следующее: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

К сожалению, автор неизвестен

 
Еще статьи...
USD USD
2,125 0,0
EUR EUR
2,418 -0,0
RUB RUB
3,196 -0,0
Каталог TUT.BY Яндекс.Метрика