|
|
Новинки сайта:
Библиотека 
Веселое Управление персоналом в метафорах: часть первая
Веселое Управление персоналом в метафорах: часть первая
Отец, крепко выдрав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?!
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
Ну, с взысканиями все понятно - ежели решили кого-то наказать, то у наказываемого не должно быть сомнений ни в причине, ни в справедливости взыскания.
* * *
В консерватории выступает 4-х летний скрипач-вундеркинд. Успех - бешеный, овации, цветы. После концерта в гримерку прорывается журналист и видит:
в одном углу - разбитая скрипка, в другом - плачущий маленький скрипач.
- Мальчик, что с тобой? Ведь такой сумасшедший успех...
- Дядя, я музыку... НЕНАВИЖУ!
Знаете ли вы, что ваш лучший менеджер по продажам на самом деле любит покой и уединение? А программист - разводит цветы. И вообще, что вы знаете о ваших сотрудниках?
* * *
Мама моет грязного сына и говорит:
- Ты похож на поросёнка! Ты знаешь кто такой поросёнок?
- Знаю, - отвечает мальчик, - поросёнок - это сын свиньи.
Сотрудники достали ленью и неисполнительностью? А знаете ли вы, что в любой компании работают только те люди, которые СООТВЕТСТВУЮТ этой компании в целом и ее руководителю в частности?
* * *
- Как жизнь?
- Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
- Ну и что?
- Теперь не знаю, как он выглядит...
Об инвестициях в персонал. Знаете, что в этом процессе - самое важное? Обеспечить гарантии возврата этих инвестиций! А то ведь бывает - инвестируешь-инвестируешь...
* * *
Доктор - пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Какая? Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
Антикризисное управление, мероприятия по реорганизации, реанимации, реинкарнации... Менеджер! Помни! Иногда гораздо правильнее закрыть контору, чем пытаться ее спасти!
* * *
Какой у нас все-таки свободолюбивый народ! Двести человек опросил - никто в тюрьму не хочет!
Об изучении мнения наших сотрудников. От чего, в первую очередь, будут зависеть результаты? От того, что на самом деле думают люди? Отнюдь. Результаты будут зависеть только от того, какие вопросы вы им зададите!
* * *
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Внедряя в своей компании передовой зарубежный опыт, полезно помнить о том, что существует некоторая местная специфика...
* * *
Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Ну что, дети, вы прочитали книгу "Война и мир"?
Молчание. Один парень подрывается с места с квадратными глазами и спрашивает:
- А разве ее читать надо было?! А я ее переписал!
О важности точных формулировок при постановке задачи. Дело ведь даже не в том, что люди могут сделать НЕ ТО. Беда в том, что это НЕ ТО они сделают, используя свое рабочее время, технику и пр. То есть оплатите все это НЕ ТО, в конечном итоге, именно вы.
* * *
Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!
Эх, вечная проблема, у кого заказывать услуги: у того, кто подороже, или у того, кто подешевле? Может быть, не стоит платить столько за громкое имя? Но, с другой стороны, не случайно именно это имя такое громкое!
* * *
- Как называется бумеранг, который не вернулся?
- Палка.
«Взяли продажника, а он не продает...» Ребята! Не обманывайте себя! Продажник не может не продавать! А если все-таки не продает - то это и не продажник! Будем называть вещи своими именами.
* * *
Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже не нравится, доктор. Но он добр к нашим детям.
Самое главное в работнике - не обходительность/вежливость/гладкость речи. Главное в работнике - качество его работы!
* * *
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Что вы должны сделать в первую очередь?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Все не верно. В первую очередь вы должны надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Каждый руководитель всегда должен помнить о том, что именно он ответственен за жизнь и здоровье подчиненных!
* * *
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если сверху на будильник вы положите мышеловку!
Маленькая житейская хитрость. Обязательно доведите до всех сотрудников в целях борьбы с опозданиями.
* * *
- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор
Нужно ли тратить деньги на повышение квалификации своих работников? Кто-то считает, что нет. Но практика доказывает обратное!
* * *
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Об адаптации новых сотрудников. Это тема больная, и, скажем прямо, сложная. Но, с другой стороны, секретный рецепт известен давно!
* * *
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего не ответил, но прощаясь в конце вечера, сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Внедрение техники и автоматики, модернизация, безусловно, облегчает бизнес. Однако ошибкой будет думать, что установка каждого нового компьютера сама собой приближает вас к корпоративному счастью.
* * *
Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
чтобы такое украсть, чтобы заработать?
Управленец, помни! А лучше всего - еще и запиши для верности!
* * *
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
Если уж вы надумали вводить демократию и свободу выбора в организации, то делать это придется всерьез. Иначе это будет очень странно выглядеть!
* * *
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
А знаете, о чем нужно помнить, организуя тестирования да анкетирования сотрудников? О том, что им нельзя давать общаться в процессе, а так же - нельзя допускать общения тех, кто уже прошел тесты, с теми, кому только предстоит. Во избежание.
* * *
Маленькие девочки играют в песочнице.
Одна из них держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что, не любишь животных?
Первая, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
Бывает, удивляешься - как же так, вроде как специалист хороший, а в коллективе не приживается. Все время какие-то непонятки, скандалы, склоки... А может, все просто?
* * *
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
Какие бы неприятности вы не готовили своим сотрудникам, помните: главное - вежливость!
* * *
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
К вопросу о правильной мотивации и производительности труда. Обращайтесь с вашим персоналом нежно и ласково!
* * *
Последние новости:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются...
Если ваши работники требуют резкого увеличения зарплаты, дополнительного выходного и пр. - не отчаивайтесь и не совершайте нервных поступков. Ведите переговоры...
* * *
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
- Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего"
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать лег. Спит и вдруг чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
- Мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли...
Не устаём повторять: самое главное ваше богатство - люди! Это они, верные и лояльные, помогут вам пережить трудные времена. А все остальное - шелуха.
* * *
Самолет заходит на посадку, а у него шасси не выпускаются.
Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! У нас небольшие технические неполадки, но если вы будете соблюдать спокойствие и выполнять все указания экипажа, то ничего страшного не случится. Пожалуйста, пассажиры, сидящие справа, высуньте в иллюминатор правую ногу, сидящие слева - левую. А теперь побежали, побежали, побежали...
В кризисной для компании ситуации персонал - единственный ваш ресурс. Воодушевленный вами, он может дать достойный отпор конкуренту, удержать клиентов, найти неожиданные и эффективные решения. Помните об этом!
* * *
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять пил и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Обязательно нужно собирать информацию о том, что происходит в коллективе. Довольны ли сотрудники, о чем говорят, как относятся к начальникам. Делать это нужно регулярно. Правда, в первый раз могут быть неожиданности...
* * *
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра".
Вы все еще пытаетесь переманивать работников из лучших компаний? Напрасные хлопоты и бесполезные траты! После работы в лучших компаниях они будут думать, что делают вам одолжение, работая у вас. Наилучшим решением будет привлекать сотрудников от аутсайдеров - они будут держаться за вас и вашу компанию.
* * *
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!
Есть такой способ взбодрить обстановку в организации - нужно на недельку поменять сотрудников местами. Менеджеров по продажам - в отдел персонала, бухгалтеров - в торговый зал...
* * *
Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
- Загадывай - говорит - свое желание.
Ну мужик начинает:
- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
- Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!
Есть, в общем-то, довольно универсальный способ определить - стоит ли заказывать дорогие услуги этому конкретному исполнителю. Кадровому агентству там, или консалтинговой фирме. Нужно посмотреть на них повнимательнее: на то, какой они занимают офис, во что одеты сотрудники... Ерунда, конечно, но если они пока не смогли себе на все это заработать - то почему?
* * *
- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна...
Вы будете смеяться, но руководители часто задаются вопросом - какие сотрудники нужнее - умные или исполнительные, инициативные или действующие по инструкции... На самом деле, ответ только один - приносящие прибыль! И об этом знает даже Вовочка.
* * *
Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
Пациент:
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Если у вас есть деньги, консультанты всегда смогут найти у вас смертельно опасные проблемы. Это аксиома. Поэтому ведите переговоры правильно.
* * *
- Папа, я устал нести сестpичку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что?! А вдpуг уpонишь?!
Делегировать! Однозначно делегировать полномочия! Но перед тем - выделить ключевые, те, которые ни в коем случае нельзя доверить никому.
* * *
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
Ну какие еще можно придумать корпоративные развлечения? Все ведь уже было! И пикники, и картинг и боулинг... И даже пейнтбол... Нет идей? А ведь можно просто шепнуть кому-нибудь, что в следующем месяце 30% штата сократят. И скучно долго не будет!
* * *
Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сто рублей на тротуаре и мне не хотелось их поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.
Если вы заказываете, например, компьютерную систему управления для своего бизнеса, в ваших интересах формулировать заявку максимально четко и конкретно.
* * *
Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", - повар не вынес позора и застрелился.
Оказывается, похвалить работника тоже нужно уметь...
* * *
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Некоторые руководители напрасно думают, что повышение зарплаты исчерпывает все потребности сотрудника. Есть ведь еще и такие вещи как статус, самоуважение и прочие нематериальные штуки.
* * *
Муж приезжает из Японии и сразу к жене:
- Дорогая, скорее раздевайся! Раздевайся - и под одеяло. Ну, легла? Наконец-то!
Посмотри, как блестят мои новые часы...
Не интригуйте сотрудников без нужды! Если вы решили сделать им ма-а-аленький сюрприз, не томите их неделю в напряженном ожидании! Иначе ваш ма-а-аленький сюрприз превратится в их бо-о-ольшое разочарование.
* * *
- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.
Задерживая зарплату, увольняя без выходного пособия, и вообще нарушая права сотрудников, не стоит удивляться их недовольству и низкой лояльности!
Управление персоналом в метафорах: часть вторая
| < Предыдущая |
|---|
Невозможно получить данные
